Je n'y arrive pas, là.
Je n'y arrive plus.
Il me semble que je n'ai jamais avancé : deux ans plus tard, je suis au même point.
Je ne suis plus amoureuse de lui, je ne suis plus amoureuse de personne. Mais il est en couple, il est heureux, il va bientôt vivre avec elle, il part en vacances avec elle. Mais avec moi il ne faisait pas tout ça. J'aimerais le voir et lui demander. Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Pourquoi tu n'étais pas heureux avec moi comme tu l'es avec elle ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Pourquoi ça n'a pas fonctionné ?
Pourquoi ? Qu'est ce qui ne va pas chez moi ?
Celui que je vois en ce moment, de temps en temps, quand il est disponible, me le fait bien comprendre, régulièrement. Il me dit que je suis une fille sans avis, qui ne sait pas. Il me conseille de prendre ma vie en main, de faire des choses que je veux. Il rigole souvent de mon manque de prise d'initiative.
Je sais que c'est à cause que ça que les garçons qui me plaisent ne sont pas amoureux de moi. Ceux qui ne me plaisent pas n'ont aucun problème avec ça parce qu'avec eux, je suis capable de m'imposer, de dire ce que je veux, d'expliquer ce qui ne va pas, ce que je veux et ce que je ne veux pas.
Avec lui, je suis incapable. Impossible de lui dire ce que je veux. J'ai peur du jugement, constamment. J'ai peur d'être jugée, qu'on m'explique que mon idée est merdique. Je me cache souvent derrière mon physique : les garçons n'aiment pas mes grosses fesses, mes grosses cuisses, je vais me mettre au sport. Ils n'aiment pas les petites poitrines, ils n'aiment pas les filles comme ci ou comme ça. Mais je ne fais pas tout ça, parce que j'ai peur du jour où j'aurais des fesses que j'aime, des cuisses que j'aime, je n'aurais plus d'excuse. Je ne pourrais jamais avouer que le problème vient de ma façon d'être.
Je ne pourrais jamais m'avouer, même s'il me semble que je le fais ce soir, que le problème vient de moi.
Le problème vient de moi parce que je ne sais pas m'imposer auprès des garçons qui me plaisent.
Et lui, cette espèce d'idiot d'1m80 me balance ça en pleine gueule. A chaque fois qu'on se voit, c'est comme s'il tenait un miroir devant moi et qu'il me disait regarde ce que tu es. Il me met face à des réalités que je ne veux pas voir. Je sais que je ne suis pas amoureuse de lui et que je ne le serais jamais mais c'est mon problème, j'aime me faire souffrir psychologiquement et il le fait à merveille. Il me regarde et me montre mes problèmes. Il me parle et m'explique ce que je suis. Il me balance des vérités à la gueule, en souriant, en me faisant un câlin, en m'embrassant le front, et moi j'accepte ça en pleine gueule. Je suis à deux doigts de le remercier, de lui dire merci de me montrer à quel point je suis une merde. A quel point je ne pourrais pas prendre ma vie en main. A quel point, si je continue comme ça, je fonce droit dans le mur.
Il me dit tu es belle petite chose, laisse toi aller petite chose, et c'est ce que je suis avec lui : une petite chose. Je suis une petite chose avec tous les garçons qui m'impressionnent. Je ne prends aucune décision et me laisse faire. Pauvre adorable petite chose.
J'aimerais qu'il me prenne par la main et qu'il me dise quoi faire de ma vie. Je pourrais lui donner ma confiance, je pourrais lui donner ma vie. J'aimerais lui dire que je lui fais entièrement confiance. J'aimerais lui demander de m'aider.
Aide moi à trouver qui je suis.
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