Il m'arrive parfois de retomber dans mes épisodes dépressifs.
Ce que je vis actuellement.
Maintenant qu'on en parle, allons y, posons les bases. J'ai fait ma première dépression alors que je n'étais qu'au collège. Il m'arrive de dire que c'est un groupe de musique qui m'a sauvé la vie, je le dis en souriant, mais c'est la pure vérité. On ne s'est pas occupé de moi à ce moment là, j'ai essayé de me construire seule dans une famille totalement déglinguée qui ne s'occupait pas de moi parce que ce n'était pas grave, que c'était normal.
Alors soit, et puis ça continue depuis. Des épisodes dépressifs et de grosses dépressions. Vivre la nuit, dormir le jour. Petit à petit je me suis effondrée, cassée la gueule, enfoncée. Je suis profondément seule, tout le temps. J'ai l'impression que personne ne me comprend parce que je ne me connais pas. Je travaille pour ne pas me laisser sombrer, je fais du 7 jours sur 7 par nécessité pour ne pas m'effondrer, pour ne pas passer mes week end seule à regarder le temps passer. J'essaye de m'en sortir comme je peux.
J'ai été suivie pendant deux ans, mais je n'ai jamais réussi à parler de tout ça, j'ai pris des antidépresseurs, anxiolytiques, somnifères pour m'en sortir, pour ne pas sombrer, pour ne pas m'écrouler, pour essayer de continuer à vivre.
J'ai rencontré quelqu'un avec qui je suis restée deux ans. Je l'admire pour m'avoir supporté, quelque part. Je comprends que ça se soit terminé comme ça, je comprends qu'il en ai eu marre. C'est difficile. Certaines personnes de mon entourage, ceux qui savent tout et qui me connaissent, flippent parfois et pensent que je suis quelqu'un de toxique. C'est difficile de le nier car je le suis.
Je me déteste profondément, j'essaye de bien gérer l'apparence : les fringues, la coiffure, le maquillage, le sourire, mais au fond de moi, je me déteste et je passe mon temps à m'auto-détruire. Jamais consciemment, ça ne se voit jamais réellement, mais je passe des journées sans manger, à juste boire du Coca, je fume beaucoup trop, je ne vois personne, je passe du temps avec des gens mauvais pour moi.
Et là, je resombre. Petit à petit, tout doucement, bien tranquillement, je me vois couler et je n'essaye pas de me sortir de là. Je vois quelqu'un de mauvais pour moi, qui a autre chose à faire, qui voit d'autres filles que moi, qui est détesté par mon entourage. Les gens le méprisent, mais j'ai l'impression qu'il pourrait me comprendre. J'aime parler avec lui parce que j'ai l'impression qu'il aime passer du temps avec moi, peu lui importe ce que je suis. Je ne sais pas si je joue un jeu ou pas, car je ne sais pas qui je suis.
Je ne sais pas ce que j'aime, j'ai peur de tenter de nouvelles choses parce que j'ai peur après de les assumer. J'ai peur d'assumer qui je suis, de vivre avec celle que je suis, j'aimerais être Quelqu'un, quelqu'un d'exceptionnel, d'indispensable. A la place de ça, je suis toxique.
Je suis toxique et je m'en fous, je cherche des mains tendues chez des gens qui n'ont pas la force ou l'envie de me tendre la leur. A leur place, je partirais aussi, je comprends qu'on ne veuille pas passer du temps avec moi une fois qu'on me connait. Je ne suis pas quelqu'un de bien.
Je passe bien trop de temps à m'auto-détruire pour m'occuper des autres. Je passe bien trop de temps à me détester pour aimer des gens. Je passe tellement de temps à me haïr que je n'ai pas le temps de construire des relations. Je passe mon temps à me taire.
Et je suis seule, complètement seule, je ne sais plus quoi faire.
Il m'arrive parfois, pas de vouloir mourir non, mais de vouloir disparaitre. Arrêter de manger pour qu'on ne me voit plus. Dormir pour ne plus me réveiller.
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