Monarque Démoniaque

Je m'en vais, je les laisse derrière, et ça ne me fait rien.

Il a dit qu'il préférait qu'on arrête de se parler, j'ai dit d'accord, et voilà. Fin de l'histoire. J'ai eu un peu envie de l'insulter parce qu'il a des trucs pas gentils, et faux, mais je ne l'ai pas fait parce que je m'en fous en fait. Ca ne me fait rien, je suis vide, une coquille, je ne pleure plus, je rigole - faux - mais je ris quand même et ça suffit aux gens. En s'arrêtant trente secondes, en prenant le temps de me connaitre, je distille des vérités à droite à gauche sur ce que je ressens. Ou plutôt ce que je ne ressens pas. Je ne ressens rien.
Je ne ressens rien, mis à part la haine.

La haine est partout en moi, l'autre soir j'ai failli éclater ma porte, détruire mon bureau et je me suis retenue, j'ai fumé une clope et fin de l'histoire. Parfois, je me dis que je vais faire un ulcère à force de tout garder en moi. Je me tais et je ne dis rien alors que j'ai parfois envie de hurler d'insulter les gens.
Ces gens qui passent à côté qui m'ignorent, ces faux-amis qui ne cherchent pas à savoir ce qui se passe, ou plutôt ce qui ne se passe pas.
J'ai envie d'insulter celui qui se fout de ma gueule, à répondre quand ça l'arrange à se taire le reste du temps. Je suis dans une période où je m'en fous de ce type et il ne m'intéresse pas mais je déteste ça, qu'on se joue de moi. Je veux le revoir, bien sûr que j'ai envie de le revoir, j'ai envie de lui demander ce que ça lui apporte ces rendez vous tous les trente six du mois, ce qui lui convient dans le fait de voir autant de fille, ce qui ça lui apporte, pourquoi pas juste moi ? Même si je ne veux pas, je veux qu'on m'explique pourquoi pas simplement moi, pourquoi je suis plus souvent la deuxième que la première et je sais que ça vient de moi, mais je ne sais pas d'où alors j'aimerais savoir pourquoi, pour m'améliorer, pour arranger les choses.
Parce qu'à part en vouloir au monde entier de ne pas se contenter de moi, de ma modeste petite personne, je ne fais rien.