Je relisais mon ancien blog. Trois ans de ma vie sur la toile, je relisais mon histoire, ma rupture et de nouveau mon histoire. Je suis restée deux ans avec un garçon, nous avions déjà commencé une histoire qui avait duré quatre mois... Et s'en est suivi neuf mois de souffrance pour ma pomme à comprendre pourquoi nous n'étions pas ensemble. Finalement, nous avions retenté l'histoire qui a duré cette fois ci deux ans.
Je relisais tout ça en réalisant que ça faisait un an et demi que nous nous étions séparés. J'ai relu ça en pleurant toutes les larmes de mon corps, parce que je flippe de ne pas revivre ça avec quelqu'un. Ce n'était pas une relation parfaitement parfaite, elle était pleine de défauts et je n'aurais pas été heureuse si j'étais restée avec lui. Nous étions bien trop fusionnels pour construire quelque chose de sain, et je sais qu'aujourd'hui il est heureux avec une fille avec qui il construit quelque chose de propre et de sain. Quelque chose qui lui convient bien mieux que mon esprit torturé de l'époque.
Mais aujourd'hui, un an et demi plus tard donc, j'ai du mal à comprendre et à saisir où j'en suis. Même si notre histoire n'était pas parfaite, nous avions une jolie relation. Je pense que nous nous entraidions beaucoup de par nos caractères excessivement différents, il m'apportait beaucoup. Mais surtout, il me connaissait par coeur ; un an et demi plus tard, personne ne me connait autant que lui. Et c'est ça qui me fait le plus peur.
Cette histoire m'a véritablement traumatisée. J'ai toujours eu du mal à faire confiance, mais là j'ai peur de me dévoiler auprès d'un quelconque garçon. J'ai tout donné à mon ex et maintenant que c'est terminé j'ai aussi tout perdu. Je me suis dévoilée, j'ai tout avoué, j'ai tout dit, j'ai tout expliqué, il est parti avec des morceaux de ma vie, je n'ai plus aucune nouvelle de lui. Je me demande ce qu'il a fait de tout ça, et la réponse est simple, la réponse est rien. Il n'a rien fait de tout ça, il l'a mis dans une boite imaginaire qu'il a joliment fermée et il ne fait plus rien parce que je n'existe plus pour lui. Je ne pense pas qu'il repense à moi parfois. Il est passé à autre chose, complètement, totalement. Et moi je suis là, avec mes petits bouts de vie, mes confidences, mes peurs, mes faiblesses dans la boite de quelqu'un d'autre, une boite fermée à double tour qui ne sera plus jamais ouverte.
J'ai peur d'avouer de nouveau tout ça à quelqu'un, parce que le prochain devra rester avec moi toute ma vie, pas forcément comme mon amoureux, mais il devra être là. Je ne souffre que très rarement quand quelqu'un décide d'aller vivre sa vie ailleurs, sans moi, mais si c'est quelqu'un à qui j'ai tout confié, qui m'a vue au plus bas, qui connait mes faiblesses, mes joies, mes envies, mes peurs, mes fous-rires, mes drames, mes films préférés, mes chansons favorites, mon groupe préféré, alors là je souffre véritablement. Je souffre parce que je me dis que si mon ex ne me parle plus aujourd'hui c'est parce que tout ce que je lui ai raconté n'a pas compté pour lui, ça n'a aucune importance, ça l'importe peu. Alors que je lui ai confié ma vie, mon coeur. Mais lui s'en fiche.
Et je ne veux plus que quelqu'un embarque tout ça. Ca me fait une peur monstre de devoir redire à quelqu'un tout ce que je lui ai confié. Ca me fait une trouille monstre que quelqu'un me revoit malade, faible, je ne veux plus qu'un homme me voit pleurer, me sente triste. J'ai peur qu'on me laisse de nouveau tomber, j'ai peur que quelqu'un me fasse ressentir que je ne suis plus assez importante pour être dans sa vie. Ca fait un an et demi que je ne confie plus rien à personne, et quand je me sens mal, seule, triste, déprimée, je sais que la seule personne qui pourrait me consoler est mon ex parce qu'il sait. Mais il n'est plus dans ma vie. Je ne veux plus jamais revivre ça, mais je sais que je ferais de nouveau l'erreur, que je me perdrais à nouveau parce que je ne sais pas faire autrement. Je donne tout aux garçons que j'aime, je ne sais pas mentir, je ne sais pas cacher la vérité, je ne sais rien dissimuler.
Et aux garçons que j'ai rencontré cette année et demi, je ne leur donne que des sourires, mon corps, mes gémissements, des sourires. Parfois je me confie. Souvent face à ceux qui s'en fiche parce que je sais qu'ils ne m'écoutent pas, ou qu'ils auront oublié quelques heures plus tard. La preuve la plus flagrante est ce garçon avec qui je suis restée trois mois. Dans notre dernière conversation, il me disait que je ne m'investissais pas, qu'il ne me connaissait pas et qu'il ne savait pas à qui il avait à faire. Et je lui ai tout simplement répondu qu'il n'aurait rien de plus, quand il m'a demandé pourquoi, j'ai répondu parce que. Parce que point. Tu n'en sauras jamais rien de plus mon garçon, je me donne à toi, je rigole, je me promène à ton bras, parfois je porte des talons, je t'embrasse dans le cou et je te décoiffe mais tu n'auras rien de plus de ma part.
Alors ouais, ça me fait flipper, j'ai peur de ne pas avancer, de rester coincée dans cette rupture et dans mes traumatismes en carton.
